Quatsch Kram
Die rum blödel Ecke
> Zeug, das man eigentlich verstecken sollte
Hier kocht Schnecküs
> Für alle Feinschmecker
Güten Tag, mein Name ist Francaise Schnecküs. Ich bün ein berühmter Köch, der 'ot Kwisine. Na Sie wissen schon...
'eute köche ich für Sie eine meiner besonderen Spezialitäten. Ünd zwar den allseits beliebten ünd leckeren Weinberg-Salat.
Züerst ne'men Sie einen Köpfsalat ünd 3 Tömaten. Dazü 2 Zwiebeln ünd eine Schlangengürke. Die einzelnen Zütaten werden züerst gewaschen ünd mit einem Messer zerkleinert. *'ack, 'ack*
Nün kommt die Soßé. Da ne'men Sie bütte einen güten Schüss Essig ünd eine passende Portion Ölivenöl. Dazü Salz ünd Pfeffer ünd ein paar Kräuter.
Dies mischen wir züsammen.
Die Soßé gippen wir nün über den Salat. Et voilat! Ein leckerer Weinberg-Salat.
'eißen tüt er so, weil es das Leibgerischt von üns Weinbergschnecken ist.
Das Horrorskop
> Für alle leichtgläubigen ... äh abergläubigen ... äh Ihr wisst schon
Steinbock (22.01. - 20.01.)
Nun hören Sie auf den Klettermaxe zu mimen. So ein Sturz vom Gipfel des K2 ist doch nichts Besonderes.
Wassermann (21.01. - 18.02.)
Nun wenn Sie Ihren Wellness-Urlaub mittendrin abbrechen und entscheiden daraus spontan einen Wassersporturlaub zu machen, klingt das sicher toll. Nicht aber, wenn dies unfreiwillig geschieht, weil Sie sich auf der Titanic einschiffen.
Fische ( 19.02. - 20.03.)
Hohe Lebensgefahr besteht in dieser Woche im Zusammenhang mit gegrillter Fischplatte, weil Sie nämlich das Gegrillte sind. Halten Sie sich von Häfen und Fischrestaurants fern.
Widder (21.03. - 20.04.)
Sicher haben Sie schon was davon gehört, dass es wirtschaftlich einen Aufschwung geben soll? Und das grade, wo Sie doch eben gefeuert wurden. Machen Sie sich nichts draus.
Stier (21.04. - 20.05.)
Gratulation! Von heute an sind Sie ein gesuchter Mann! Sollte es Sie stören, hätten Sie es sich doch zweimal überlegen sollen, bevor Sie aus dem Gefängnis ausbrachen.
Zwillinge (21.05. - 21.06.)
Das heißt wohl sieben Jahre Pech! Das was Sie da zusammengeschlagen haben war der Flurspiegel, nicht Ihr Zwillingsbruder, der Ihren neuen Rasegatti zu Schrott gefahren hat. Kaufen Sie sich ein paar Glücksbringer.
Krebs (22.06. - 22.07.)
Ihre Arztrechnungen häufen sich. Statt täglich einen Facharzt für Innenchirogie, zur Krebskontrolle, aufzusuchen, sollen Sie lieber daran denken einen Psychater reich zu machen. Den haben Sie auch dringend nötig.
Löwe (23.07. - 22.08.)
Halten Sie sich für die nächste Woche besser von jeglichen Zoos fern. Wenigstens so lange bis Sie Ihren inneren Werlöwen gebändigt haben.
Jungfrau (23.08. - 22.09.)
Wie sehr sich Sternzeichen doch täuschen können. Spätestens heute wären Sie wohl wirklich gerne noch Jungfrau, denn Ihr Nachwuchs hat die Bude abgefackelt.
Waage (23.09. - 23.10.)
Ja, wiegen Sie sich mal und seien Sie nicht allzu verwundert, sollte die Waage kaputt gehen. Wie wär's mit ner Diät?
Skorpion (24.10. - 22.11.)
Kennen Sie die Sage von dem Kojoten, der den Skorpion über den Fluss brachte? Nein? Naja, vielleicht auch besser - für den Schreiber dieses Horrorskops.
Schütze (23.11. - 21.12.)
Oh, oh - Sie sind verschossen. Um genauer zu sein ein Pfeil von Ihnen, nämlich in den Hintern des Oberbürgermeisters von Schneckcity. Da hilft nur eins: reiß-aus-nehmen.
